Eu não sei se você, caro leitor, já leu aqui a minha sincera rejeição pela indiferença alheia. A indiferença é o pior dos castigos. Sempre dizem que contrario do amor é o ódio, mas acredito que eles sejam complementares. Amo e odeio a mesma pessoa em diferentes momentos do dia. Sem o "odiozinho" que sentimos, as vezes, não tem como saber que o amor supera, que é maior, que existe. A indiferença sim, essa é a vilã, é muito provável que seja o verdadeiro antídoto para o amor. Quem age com indiferença não pensa em agir assim, faz porque faz. A partir do momento em que se planeja ser indiferente usa-se uma máscara disposta a cair no momento em que nosso coração se tornar mais vunerável. Não tem jeito. A máscara cai e a indiferença forçada não se conserva. Ser indiferente é além. Se é indiferente quando não se importa de verdade, não só da boca pra fora. Se é indiferente quando nem se quer parou para refletir sobre o assunto ou pessoa em pauta. Se é indiferente quando simplesmente se tem muitas prioridades, pouco tempo e pseudo bom senso pra saber de qual forma seria melhor administra-lo...deixando de lado as coisas com as quais somos indiferentes. Homem indiferente. Homem mesmo, sexo masculino. São os melhores da raça. Mesmo quando não são mentem tanto para si mesmos que se convencem que são. E não existe pior mentiroso (ou melhor) do que aquele que engana a si mesmo. Esse texto é pra você, meu amor, que cisma em achar que perto de mim consegue ser indiferente. Eu tenho certeza que não. Não só porque confio muito em mim mesma, mas porque você deixa transparecer isso quando não está muito ocupado fingindo. A minha pergunta é uma só: Pra que fingir mesmo? Melhor que a indiferença, só o amor.

is that enought?

Nova propaganda de um plano de saude : "A vida tem 24 horas. Cuide dela". Mentira! A vida não é formada pelas 24 horas que vivemos, isso é um dia - só isso. A vida é feita de instantes. Breves, longos, mas são momentos. A vida de alguém pode durar 5 segundos, 6 dias, 7 semanas, 8 meses, alguns anos ou alguns momentos.. São sempre momentos. Ninguém tem garantia alguma que no próximo segundo estará viva. Tem gente que tem vida mas não vive. Isso é de enlouquecer qualquer um. Não sei porque existe tanta recriminação pelas pessoas que vivem suas vidas pelos momentos, acredito que seja uma das maneiras mais sensatas de se aproveitar todo o possível em vida. Estar triste e não se deixar ficar por muito tempo porque só o fato de estar vivo é grandioso demais para se lamentar é uma dádiva. Não tem como viver sem pensar nas consequências de seus atos, não é isso que digo. Só digo pra aproveitarem. Não existe nenhuma garantia de que você poderá pedir desculpas pelas palavras rudes ou por nenhuma palavra que você direcionou ao seu melhor amigo, que você terá tempo de pagar aquelas contas que ficaram pra trás, de dizer eu te amo a uma pessoa que até então se amava secretamente, de se deixar sentir saudade.. Ame intensamente. Deseje tudo o que puder e conquiste o que realmente desejar. Seja feliz. Ria. Faça amizades. Viaje. Compre. Namore. Termine relacionamentos. Sofra e aprenda. Dê conselhos que gostaria de receber. SE AME.

Sabe outra coisa interessante que eu pensei nesses últimos dias ? Nós damos muita importância ao reconhecimento que temos sobre as coisas que fazemos ou deixamos de fazer. Acredito que todos que se interessam por qualquer tipo de leitura tem no mínimo em si algumas - ainda que das mais básicas- leis socias. Sabemos como agir com respeito sem faltar ao próximo. Sabemos que não podemos matar, roubar, explodir coisas ou pessoas, sem sermos devidamente punidos posteriormente. Essas ações interrompem o bem comum. Mesmo sabendo como devemos agir, o que podemos e não podemos fazer, algo dentro de nós insiste em querer ouvir de alguém que amamos ou mesmo um desconhecido que estamos indo pelo caminho certo. Nosso maior problema é não fazer as coisas sem desejar receber mérito por isso. Não fazemos as coisas somente porque é bom, porque é dever e porque nos faz bem. Fazemos por muito mais. (ou muito menos). Uma vez, quando eu era mais nova, me perguntaram - não lembro muito bem aonde- o que eu gostaria de ser quando fosse mais velha, não incluindo aquela resposta infantil e cliché de querer ser grande, eu respondi qe queria o reconhecimento no trabalho que eu exercesse. Na época queria fazer medicina. Hoje quero fazer direito e o meu desejo ainda não mudou. Não quero correr atrás do mercado de trabalho, quero que ele corra atrás de mim. Ser reconhecido por algo que eu faço bem, mesmo sendo minha obrigação, ou profissão, massageia meu ego. Faz com que eu me sinta mais capaz, invencível até, porque não ?
Algunsa dos meus deveres básicos de filha são lavar a louça, manter a casa arrumada, brincar com o joão (...) Eu deveria faze-los com o maior prazer. algumas vezes até faço sem esperar qualquer tipo de reconhecimento, mas existem dias em que tudo o que eu preciso ouvir é um "Obrigada filha". Minha relação com meu pai é, provavelmente, a das mais conturbadas. Aquele mesmo cliché de pai falando mal da mãe e vice versa, com o filho no meio absorvendo cada besteira que eles proferem uns sore os outros sem saber discernir o que é verdade e o que é exagero.Os pais são os maiores parametros de uma pessoa. Veja bem, disse pessoa, não criança. Aqueles que só conhecem seus pais depois de muito tempo veem eles como herois, e os que sempre conheceram provavelmente não perderãpo essa imagem. Por mais que muitas vezes eles pervcam as batalhas para os vilões ou para eles mesmos.. Mas voltando a minha relação com o meu pai.. Ele nunca foi presente, nunca me deu carinho, atenção, afeto ou mesmo providenciou para que eu tivesse um bom futuro. Tem o jeito dele, meio carrasco, mas hoje em dia tem tentado se aprocimar de mim. Por maior que tenha sido a dor que ele causou na minha mae e por maior sentimento de medo que ela possa ter da nossa aproximação, hoje em dia, ela não impede que eu o veja, mesmo tendo esse direito. Mesmo com todos os problemas e nunca tendo feito questão de saber como ia a minha vida, eu gosto de estar perto dele, me sinto segura. Não consigo sentir uma pontinha de medo ou repusa. Ele é meu pai. Tudo o que eu quero é um dia fazer ele e a minha mãe muito orgulhosos. Ainda que tenha que fazer coisas diferentes para cada um dos dois. Enfim, o texto está enorme, eu tô num avião para o brasil, tá tudo apagado e no horario de brasilia devem ser 01:49 am.. e tudo o que eu realmente qeria falar é : ME DEEM UMA CHANCEE DE FAZE-ÇLOS ORGULHOSOS. de serem meus amigos, meus pais, meus vizinhos.. de fazerem parte da minha vida. e quando eu fizer, por favor, não esqueçam de me dizer. Não que eu vá parar porque alcancei meu objetivo, mas vou saber que preciso começar um novo pra comprir um dos meus maiores desejos

so de pensar, que em algum lugar do mundo, pode ter alguem que tem o mesmo anseio que eu.. Isso me faz nao querer desistir nunca, e continuar buscando essa pessoa. Talvez ela nem exista, e seja pura infantilidade minha acreditar tanto numa coisa tao romanticamente besta. Ainda bem que a vida foi feita para se sonhar. E nao vou desistir de sonhar ate que a realidade seja feita. Nao amo essa pessoa, nao sinto falta dela. Mas ficaria grandemente feliz se pudessemos estar juntas em algum momento

contagem regressiva

"Ja chorei e ja sorri, a vida se renova e disso nao da pra fugir."

Algumas pessoas insistem em dizer que sentem saudades de pessoas que nao conheceram.
Como se conhecendo, a saudade que sentissemos fosse menos pior. Sei quem voc:e [e. sei o que significa pra mim. Sei onde mora. Sei porque estamos distantes. Mesmo assim, a dor que eu sinto, domina meu corpo todo. Nao so o coracao, como cismam em dizer que doi. Algumas dores vao alem do coracao partido, sometimes penetram a alma.. e talvez nao seja tao tarde pra dizer que eu quero que vc esteja ao meu lado, pra dizer que faria de tudo pra ver seu sorriso quando estamos juntos. Se eu pudesse, falaria olhando nos seus olhos, que o que eu sinto eh verdadeiro e demonstraria isso pra voc:e das maneiras mais confiaveis que podem haver. Eu te quero ao meu lado, nao abro mao.E um dia esse desejo pode nao passar de uma lembranca, assim como os momentos que ja tivemos juntos, mas hoje, pra mim, eh uma esperanca. Te amo.

Dizem por ai que tudo depende de como voce quer interpretar as coisas.
Eu estou num pais magico, hoje eh meu ultimo dia aqui. Vivi perto da minha tia e do meu primo as melhores experiencias da minha vida. senti falta de pessoas que nao poderia imaginar, e das que obviamente eu deveria sentir.. bom. Gostaria que minha mae tambem tivesse vindo. ela teria uma otima experiencia. Pensei em muitas coisas quando estive por aqui. Na brevidade da vida. Nas oportunidades desiguais. Em saudades. Em como preciso de um, somente um, encontro romantico. De como eu adoro desistir das coisas.. pensei tudo com a opniao que eu tenho em mim pre-formada. Ainda nao sei se pensei nisso por que eu quis, ou se alguem planejou que eu dia eu tivesse esses pensamentos (sem duvidas esse alguem tem que ser muito esperto). Cheguei a conclusoes. Alguns pensamentos eu preferiria ter deixado em aberto. E dificil tomar decisoes que vao contra o nosso desejo. Mas eh tudo uma questao de opniao..

Sei que pode parecer muuuita futilidade, mas tava assistindo a Gossip Girl (4 tempo) e achei super interessante como funciona a amizade da Serena e da Blair.
Elas estao sempre em pe de guerra. Blair contra Serena, cansada de ser sempre a segunda opcao. Serena sempre com um imenso ar superior, comos se nada a afetasse. Me lembrei de uma outra amizade que eu conheco.. mas isso sao outros quinhentos.
Por mais que estivessem sempre em pe de guerra, quando uma realmente precisava da outra, estavam la para se ajudar. Isso eh amizade sabe? Eh maravilhoso quando se tem certeza absoluta de que vc vai ter alguem pra te ouvir quando vc estiver mal, pra ouvir suas ideias futeis, seus pensamentos e sonhos mais bestas. Eh isso que elas fazem uma pela outra, brigam, brigm, brigam, mas estao sempre la uma para a outra. Uma faz praticamente parte da outra. Nao ha tristeza que fique rondando por muito tempo. Um abraco. Um `oi`, uma ligacao.. fazem a diferenca.
Elas tem sorte porque nao se deixam afastar e atingir a ponto de uma nao ligar mais pro que a outra faz, podem ate dizer que sim, mas nao sao capazes de deixar o sentimento esfriar dessa maneira.
Isso eh amor. eh manter a chama acessa

Existem varios tipos de pessoas.. cada uma com seu pensamento, com sua maneira de lidar com as coisas.. Existem pessoas que afetam nossas vidas. As pessoas que passam por n'os. Eu cheguei numa fase que cansei de perder as pessoas que eu amo. Quero que elas estejam perto de mim, quando eu precisar quando elas precisarem. Sei que pode parecer um pouco egoista, mas eu tenho pensado muito na vida. O que eu sou hoje, tenho que agradecer pelos anos que passei em s~ao cristovao.. Tenho que agradecer a Sarah malinha, a Pammela, ao Jean, ao Bruno.. eles estiveram do meu lado durante a maior parte da minha vida.. Com uns eu aprendi o que era amizade, com outros amor e com um o que era o sexo.. Estiveram comigo em todos os momentos. Fizeram parte da minha historia. A Bruna, o Igor, a Camila, O phelipe.. caramba! minha infancia. Como eu ja chorei por ser a menor do grupo, por nao ter a velocidade que eles tinham. Como eu ja me senti feliz por receber um elogio do menino que eu gostava.. Como eu ja fui feliz e ja tive insentivo pra ir ate a tijuca fazer curso de ingles.. A outra Bruna, o Felipe, a Isabela, ao Bolha, agradecimentos por me darem forca nos momentos mais complicados da minha vida. Por me ajudarem a seguir em frente quando tudo que eu queria era desistir e me doar pros problemas.. me ajudaram a perceber que existe algo al[em. que um sorriso pode mudar o rumo de um dia.. Ao Raphael por me ajudar a aprender o que eh sofrer tanto por alguem quando se esta longe, e por tanto querer perto. Ao Rapha tambem vao os agradecimentos por me fazer aprender que toda paixao eh superavel, que todo amor tem seu fim, e que nada eh tao perfeito quanto a gente pensa. Ao Guilherme pelos melhores momentos da minha vida, pelos carinhos e os dias que eu pretendo nao esquecer. Pelas brigas e discussoes que tivemos tambem. Por ter desejado estar perto de mim qnd qse mais ngm desejava. Por me fazer feliz.
Nao falo dos amigos que continuam em minha vida porque sei que ainda ha muito para se escrever.. existem uns que eu nao sei ao certo ate onde vao me acompanhar, mas prevejo, com muita angustia no olhar, que nao serao para sempre.
Escrevo aos que ja passaram por mim, porque de alguns eu sinto uma imensa saudade.. de estar junto, de querer estar junto. sinto saudade das coisas que poderiamos ter vivido juntos e nao vivemos, sinto algo que nao sei explicar.. aos amigos que eu cultivo hoje, e aos que ha tempos foram cultivados mas por um fio continuam comigo, queria desejar que nunca desistissem de mim.. porque o pior dos sentimentos eh se sentir rejeitada por quem se ama, aprendi a lidar com isso, mas nao significa que eu queira passar por isso novamente. Perder um amigo eh como perder um pedaco de si. Pode parecer que nao, mas em cada momento que vivo, imagino como seria se aquela pessoa estivesse ao meu lado e me ajudasse a ver a situacao da sua maneira.
eu sinto saudades.