segunda-feira, 15 de novembro de 2010

Acho que sou uma das pessoas mais contraditórias do mundo.. Ao mesmo tempo em que sou impulsiva, ajo pensando no momento e coisa e tal, existem algumas coisas, ou melhor, alguns sentimentos dos quais eu não consigo me livrar. O que sinto por ele, é um deles. Sinceramente eu já cansei de bolar mil teorias que me fizesse compreender o que sinto. Possessão. Ciumes. Ódio. Amor. Carência.. Nenhum deles explica ao certo. Talvez seja uma mistura de todos com um pouquinho de saudade. Foram as melhores épocas da minha vida. Nós adorávamos, eramos tudo um para o outro. "se ao menos eu tivesse dado mais valor".
éramos infantis, corriamos pelo quintal. nos encontrávamos escondidos temendo sermos descobertos. Brigavamos, voltavamos. Aprendi tanta coisa com ele que tenho que agradeçer. Mas sinceramente parte meu coração saber que depois de mim, no coração dele tiveram outras, e que talvez eu não tenha sido sua favorita, ou sua única menina. Parte meu coração saber que outras recebem o melhor abraço do mundo, que outras brincam, e brigam com ele.
mas parte meu coração mais ainda eu não ter conseguido abrir mão. Abrir mão de todo esse sentimento que me acompanha. de continuar ficando com ele, quando o corpo dele pertencia a outras, eu fui tão infantil. Me deixei levar por nada. "eu sou mais esperta, sei que elas existem, mas elas não desconfiam do que ele é capaz". a idiota fui eu, eu me submeti a estar na palma da mão dele sempre que ele quisesse. me submeti e estive disposta a estar sempre lá por ele, dizia que não me importava, que era só tesão, que ia passar. Menti pra mim mesma, mas não consegui enganar a todos ao meu redor. No final, fiz inumeras coisas pra chamar a atenção.. tudo em vão. ele não me dava mais valor, nem eu me dava.
era o fim do nosso relacionamento e o fim de mim. porque depois dele nunca mais fui a mesma.

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